Ima nesto u gutanju... oujea!

Viša sila je odlučila da moj post o parizeru kao čovjekovu
najboljem prijatelju nestane... Da, zbunjen sam kao i vi
Jednostavno ga nema... u zemlju je propao.. Urota!
Molim minutu šutnje za moj post o parizeru

r.i.p. parizer

Bilo kako bilo, ovakvi niski udrarci (neznam ni ja čiji)
neće me zaustavit.. Stoga sam danas priredia horoskop
za svakoga. Najtočniji koji ste ikada vidjeli, točniji i od
atomskog sata.

Dakle...

Samo za vas....

U jednoj rečenici reći će vam sve:


horoskop
(klikni)

Oliver Mlakar može jednim energičnim udarcem
u mošnje neutralizirat i trajno osakatit protivnika...
makar to bila žena

Oliver Mlakar simultano svira harmoniku
i gusle što nije pošlo za rukom ni Željki Fatorrini

Oliver Mlakar je jedini koji je uz Chuck Norrisa
brojao do beskonačno i to dva puta

Oly je jedini čovjek koji svako jutro krade
Marlboro i Smokvin List iz trafike i porođe nekažnjeno
za razliku od Mirka Fodora

Oliveru je na Titovom sprovodu otpjevao Odu Radosti
tako kvalitetno, da su mu okupljeni skupa s Jovankom
gromoglasno zapljeskali

Oliver je kao mladić osvojio lokalno natjecanje
za miss i održao svoje obćanje: Za manje od godinu
dana zaustavio glad i ratove u svijetu...
ne skidajući osmjeh s lica

Oliver Mlakar jede staklo i nema probavnih poteškoća
Oliver kaže da je Gastal za pičkice

Tanja Tušek je u jednom Kolu Sreće okrenula krivo slovo
nakon čega joj je Oliver Mlakar opsovao užu familiju
i pogodio je "srećkom" ispod oka...
Naravno otkaz nije dobio jer si takav
ispad jedan Oliver Mlakar može priuštiti

Oliver Mlakar ima 61 kilogram ali posjeduje
snagu najmanje trojice ljudi...
Jednom je prilikom istukao Rubena Albaharija
i njegova tri brata: Asima, Sinana i Fredericka
i to jednom rukom.

Postoji urbana legenda koja kaže da su Oliver Mlakar
i Miljenko Kokot u jednoj noći razdjevičili 109 žena
svaki, u noćnom klubu Tribu u Splitu...

Oliver Mlakar nikada rukom nije udario
svoju ženu, ali je redovito tuče šibom po licu
kad mu ne ispegla košulju

Postoje vjerovanja po kojima uzastopno spominjanje
imena Olivera Mlakara lječi Alzheimerovu bolset

U istočnoj Indiji postoji maleno naselje koje se zove
Oliver Mlakar i smatra se da je većini stanovnika
Oliver biološki otac

Ne postoji ogledalo koje bi reflektiralo pravi lik
Olivera Mlakara naime Oliver je tako lijep da se
odraz u ogledalu iskrivi

Grčkom mitološkom bogu ljepote Apolonu je
do ove godine u udžbenicima za osnovnu školu
promjenjeno ime. Sad se zove Oliver Mlakar

Oliver Mlakar je na jednom piru pojeo nevjerojatnih
7 kilograma mlade janjetine... Nakon jela je rutnou,
što je proizvelo takvu frekvenciju da su zabavljačima
popucale žice na instrumentima

Oliver je zaplakao samo jednom u životu, i to prilikom
depilacije bikini zone



Poanta:
Oliver Mlakar je totalna jebena faca

Dobar dan, možete li mi molim vas dati komad
sira Ementalera?
-Ali gospodine mi ne prodajemo sir.
Dobro možete li mi dati komad ikakvog sira?
-Ne gospodine jer se u ovoj trgovini ne prodaje sir.
Onda mi dajte sirni namaz.
- Jako mi je žao ali ovdje nećete naći nikakve
proizovde od sira, i gospodine ako vas smijem pitati
što će vam taj nož u ruci?
Treba mi za sir.
-Ali već sam vam četiri puta rekao da ovdje nema sira i molim vas da maknete taj nož jer mi svarate nelagodu!
Rekli ste mi tri puta da nema sira a ne četiri i neću maknuti nož jer ako ga maknem
neću imati čime odrezat sir.
-Ali zar vama nije jasno da ovaj dućan
nikad nije i neće prodavati vražji sir.
A zašto nemate nikakav sir?
-Nema sira, jednostavno ga nema, nemamo ni bagere ni lopate kao ni sir, nismo ga odlučili prodavati.
Pa jel se vi brinete kakvu reputciju
ima vaša trgovina bez sira?
-Ne, ne brinem se, naša reputacija je dobra i bez sira,
više me brine kakva će mi reputacija biti ako netko vidi
vas kako s nožem u ruci inzistirate na siru.
Ali ja još nikad nisam vidio trgovinu bez sira, vi ste prvi.
-Gospodine briga me što ste vi vidjeli a što niste ovdje sir nećete naći i molim vas sklonite više taj nož.
Ponavljam da ga neću skolniti jer mi treba za rezanje sira. -Dosta, ovo ovako ne ide, molim vas
da napustite trgovinu.
Ne, neću napustiti vašu trgovinu dok nešto ne kupim,
naprimjer komad sira bi mi baš dobro došao.
-Ali kako ne shvaćate.. ja vas molim.. kupite nešto drugo samo ne pitajte za sir,
ma bilo što drugo, dat ću vam besplatno samo se ostavite prokletog sira.
Dobro što mi onda možete ponuditi osim sira?
-Uhh, pa evo gospodine.. jeste možda zainteresirani za ovu kesicu parmezana?
Ali... ali cijelo vrijeme mi govorite da nemate sira a sad mi vadite kesicu parmezana!?
-Heh, eto gospodine izleda da ipak imamo jednu vrstu sira, hehe, čekajte, kuda ćete s tim nožem?
ne gospodine nemojte, ja sam se samo šal...
SZOCK!!!!!

Kada je očistio krvavi nož uzeo je parmezan
i primjetio je da je kesica preteška da bi se u
njoj nalazio samo izribani sir.
Otvorio je i pogledao,
unutar crno-žute kesice su bili vijci i matice
na kraju krajeva, ipak se nalazio u
trgovini elektro-materijala



Pouka:
Ne zajebavajte čovjeka koji traži sir
u dućanu elektro-materijala s nožem u ruci

Majo ajde mi skuvaj kavu
- Ma odjebi kuvaj si sam
Jebi se
- Jebi se sam
Bi da mogu
- Aaaa mrzin te
Sereš
- Ne seren nego pričan s tobom
a to dvoje je otprilike jednako zanimljivo

Ma dorbo pusti sad glupu kavu, ovaj vidia
san ti mater nekidan u keruma
- E i? Šta kaže ona?
Kaže da mi skuvaš kavu
- Budaletino

UNDER A BIG TOP
trinckledown compressor
unsurpassed novelties
GIGANT COGS TURN
WELL ADJUSTED
the ice age is coming
rubber bullets
last reminding
POLAR BEARS

packed up like saridnes in a crush tin box

a genuene
FREAK SHOW
150,000 volts of electricity
MOBILES CHIRPING
ABBOTIOR NOISES
weak reception
our name is legion
carrots & stick

Zashto ljudi gledaju i livo i desno kad prelaze JEDNOSMJERNU ulicu??